Samtaleterapi for dig

Der har været udsat for psykisk vold eller en svær opvækst.
Og er blevet bevidst om de efterdønninger du mærker og kan fylde uhensigtsmæssigt i en hverdag og ønsker at rydde op i denne bagage.

For dig, der oplever at egne ressourcer og strategier ikke længere virker.

Samtaleterapi for dig​

der har været udsat for psykisk vold eller en svær barndom. 

Og er blevet bevidst om de efterdønninger du mærker og kan fylde uhensigtsmæssigt i en hverdag.

For dig, der oplever at egne ressourcer og strategier ikke længere virker.

Jeg tilbyder individuel samtaleterapi inden for disse områder

Depression

Symptomer ved depression, kan vise sig igennem at du orker ingenting, føler dig nedtrykthed, energimangel, negative tanker og har stået på over en længere periode. Depression er ofte udløst ved store livsændringer, familieproblemer eller sorg.

Læs mere

Angst

Oplever du angst? Angst er en helt naturlig biologisk følelse du mærker i din krop, men angst kan udvikle sig uhensigtsmæssigt, hvor den begrænser og hæmmer dig i din hverdag. Få hjælp her til at reducere og slippe angsten og få det bedre.

Læs mere

Krise

Som menneske vil du på et tidspunkt opleve en krise. En krise har potentialet til at skabe udvikling til dit liv men kan modsat også blive invaliderende og hæmmende. Få hjælp her til at navigere gennem krisen og kom styrket ud på den anden side.

Læs mere

Psykisk vold

Er du usikker på om du oplever psykisk vold. Psykisk vold er gentagne handlinger af nedgøringer, hån, kritik, ydmygelser, manipulation, truer, afvisninger, tavshed, fjendtlighed eller forsøg på at isolerer dig fra familie eller venner. Du føler dig ofte meget forvirret, følelsesmæssigt drænet i forholdet og du går ofte på æggeskaller omkring din partner.

Læs mere

Forholdsafhængighed

Forholdsafhængighed kendetegnes ved at du har lettere ved at rykke på din egen selvrespekt og dine grænser for at blive i forholdet. Du bliver hurtigt opslugt af en ny partner og sætter din egen hverdag på stand-by, for at være tilgængelig for den nye partner. Du kan have svært ved at finde mænd, der er rare, stabile og interesseret i dig spændende. Du finder disse mænd kedelige.

Læs mere

Svær opvækst

Senfølger af følelsesmæssigt omsorgssvigt viser sig igennem at du reagere kraftigt på en afvisning eller potentiale for at det kan ske, kan skabe dyb uro og tankemylder indeni dig. Den måde hvorpå du reagere nutidigt på en situation, skaber irrationelle følelser, du føler dig mere svigtet i en grad, der mærkes meget dyb indeni.

Læs mere

Sådan foregår terapien

Har du ingen erfaringer og hermed ingen ide om hvordan psykoterapi foregår, kan det føles skræmmende at opsøge en psykoterapeut. Denne oplevelse er meget naturligt at have. For du kommer ind til en fremmed du ikke kender og det ligger lidt i kortene at man taler om ting, der er af en følsom og personlig karakter til sig.

Hos mig foregår psykoterapien i min private hjemmepraksis, som er hyggeligt indrettet med behagelige stole, bord imellem os, planter, malerier på væggene og et stort skrivebord, da mit terapirum også fungere som mit kontor. 

Jeg har en tavle til at hænge på den ene væg og som jeg indimellem bruger til at skrive og tegne på, hvis det har af relevans og betydning for terapien.

Jeg får ofte spørgsmål om, skal jeg have forberedt noget, inden jeg kommer til en samtale. Mit svar på dette er nej og du behøver ikke være helt og aldeles klar over hvad du ønsker hjælp til. 


Du vil opleve at ved første samtale at jeg stiller dig nogle spørgsmål, det er for jeg kan danne mig et overordnet billede af det der røre sig hos dig og give dig den bedste hjælp. Nogle gange fylder disse spørgsmål hele samtalen, da der er meget at tale om og andre gange går det hurtigt og vi går direkte til det du søger hjælp for. 

Følg min verden på instagram

Ryger du i loyalitets konflikt med dig selv? Dilemmaet imellem at give dine følelser gyldighed og loyaliteten til din psykisk voldelige partner. Det er dette dilemma du kan blive ramt af, når forbudte og ikke positive tanker og følelser om din partners adfærd sniger sig ind eller du i et splitsekund mærkede din indre kraft i at række ud og søge hjælp. Lige så hurtigt som de forbudte tanker og følelser sniger sig ind og kan kanalisere noget handlekraft hos dig, lige så hurtigt modsat mærker du loyaliteten til din psykisk voldelige partner. Dit brud på loyaliteten, ved at have haft andre tanker og følelser end positive for din psykisk voldelige partner, kan gøre at du mærker en massiv skyldfølelser. En skyldfølelse, der får dig til at rette ind og bakke af igen. Måske oplever du at have tanker som: “Puha jeg var lige ved at rode mig ud i noget dumt, for så slemt er mit forhold jo heller ikke og de sidste par dage har været tålelige. Der er fremgang i sigte”. Traumebånd skabes i psykiske voldelige forhold og et af steder du mærker det tydeligst, er når du oplever skyldfølelser i at være illoyal mod din psykisk voldelig partner. Med det mener jeg, at når du fortæller om en episoden du har oplevet i dit forhold til f.eks. En ven/veninde. Du kan mærke en lettelse ved at dele dine oplevelser, følelser og tanker. Men efterfølgende kan du ryge ind i en skyldfølelse og ubehaget ved at havde været illoyal mod din partner, ved at tale om en adfærd og oplevelse, der ikke sætter ham/hende i et positiv lys for andre at høre. Traumebåndet er også det, der kan få dig til at tie stille efterfølgende og du kan konkludere det bedst at holde dine oplevelser, følelser og tanker for dig selv. Hermed isolere du dig selv og står nu helt alene. Traumebånd bygger blandt andet på loyalitet og de kan være utrolige stærke i dysfunktionelle familier og i psykisk voldelige forhold. Du kan sagtens afslutte et psykisk voldeligt forhold men stadig bevare loyaliteten til din tidligere partner. Traumebåndet er det, der blandt andet kan få dig til at tie stille om din sandhed af det oplevede.

For nyligt blev jeg interviewet til @gaameddet podcast om mine personlige erfaringer med psykisk vold i parforhold og mit arbejde som psykoterapeut med psykisk vold i par relationer. Det fulde afsnit udkommer på søndag hos @gaameddet podcast, så tjek det ud der og der ligger også mange andre spændende interview. Jeg deler selvfølgelig også afsnittet herinde på min profil. Håber I alle har en god påske og tak for I følger med 🐣

Senfølger af psykisk vold giver tillidsproblematikker. Har du mest lyst til blot at glemme det og lukke af for de følelser, der er omkring det og lade som om det aldrig er sket? Jeg vil påstå, at du kan ikke undgå ikke at få nogle tillidsproblemer, efter at have været i et psykisk voldeligt forhold. Du vil komme til at forholde dig til emnet i mere eller mindre grad på et eller andet tidspunkt i dit liv. Tillidsproblematikker kan vise sig i at du holder dig væk fra at date, har svært ved at stole på komplimenter er ægte (kan føle afsky ved det). Omvendt kan du også kaste dig hovedkulds ud i at date en masse forskellige. Du kan opleve at det føles enorm stressende at være åben for at møde en ny partner, det kan give dig stress og angst symptomer. Det kan resultere i at du føler, du har det bedst med at være alene. Men tillidsproblematikker kan også gå indad i forholdet til dig selv. Du kan have mistet tilliden til dig selv og i troen om at du er i stand til at finde en god partner. Du kan have tillidsproblemer i den seksuele kontakt med en ny partner, da du kan have oplevet psykiske overgreb/ydmygelser i det seksuele rum. Senfølger efter et psykisk voldeligt forhold kan give en lavt selvværd, skam, angst, stress, kompleks ptsd, depression og psykosomatiske symptomer. Tillidsproblematikker er ikke noget du behøver at skal leve med som en begrænsning til dit liv men er faktisk nogle ting du kan arbejde med. Nogle gange kan det være rat at få noget hjælp til det.

Er du fanget i projektionens dans? Sender du dine projektioner af empati over på din psykisk voldelige partner og hvordan foregår dette? I denne type forhold foregår der masser af projektioner imellem partnerne. Den psykisk voldelige partner sender projektioner af egenskaber og sider af sig selv de fornægter over på offeret. Men det sker på en ekstrem måde af nedgørelse, latterliggørelse, kontrol, kulde, kritik, ydmygelser osv. Modsat sender offeret projektioner af empati over på den psykiske voldelige partner. Det gør du, fordi du prøver på at forstå den anden persons bagvedliggende adfærd med din logik og fornuft. Jeg vil også kalde dette for et ret naturligt adfærdsmønster at du søger at forstå et andet menneske gennem din logik og fornuft. Men desværre kan denne strategi forhindre dig i at registere at det du i virkeligheden oplever, er et menneske der er ligeglad med dig og dine følelser. Med det mener jeg at når du viser din ked af hed, at du føler dig såret over din partners grove grænsesoverskridende adfærd og du forsøger at forklare dette. Måske oplever du et tomt blik i din partners øjne. Din partner har hørt dig og kan muligvis også se sin andel i det men din partner finder dine følelser ubelejligt, personen er ligeglad og har ikke tænkt sig at handle anderledes. Det er denne del rigtig mange har svært ved at forstå og sidder fast i. Den psykisk voldelig partner er kun interesseret i at personen selv har det godt. Personen kan såmænd godt føle empati men det er empati for sig selv. Som sagt kan der være foreskellige grader af mangelfuld empati forståelse. Du kan sidde fast i minder om starten af forholdet, hvor du blev udsat for “love bombning”. Den psykiske voldelige partner gav dig komplimenter, opmærksomhed, en følelse af at du var den mest betydningsfulde person og den eneste ene. Det var voldsomt intens og du blev forblindet af det. Det var den magiske kemi. Det er ofte fortiden du mindes tilbage på og som gør, at du tillægger at den psykiske voldelige partner har empati for dig og at forholdet er værd at kæmpe for. Faktisk betyder lidenskab lidelse og det er værd at minde sig selv om i disse forhold.

Det er ikke unormalt at opleve at have “huller” i sin hukommelse efter at have været i et psykisk voldeligt forhold. Måske husker du kun visse perioder af forholdet bedre end andre. Du kan have oplevelser, hvor veninder fortæller om en ubehagelig oplevelse om din tidligere partner, som du engang har haft fortalt dem. Det kan overraske dig, da du både bliver konfronteret med at have glemt episoden, men også hvor tydeligt den psykiske vold er illustreret i det. Måske begynder du at kunne huske flere episoder, hvor den psykiske vold bliver tydeligt for dig efter du ikke længere er i forholdet. Det er ikke rat at blive konfronteret med, da du her bliver tvunget til at forholde dig til den virkelighed du har haft været i. Du kan også opleve at have en følelse og fornemmelse af, at der ligger flere voldsomme episoder fra forholdet gemt, men du kan ikke rigtig få fat i minderne længere. I et psykisk voldeligt forhold bliver du rigtigt god til at bruge din fortræning. Du fraspalter altså ubehagelige episoder væk fra din sind, dette gør du for at kunne bibeholde et positiv billede af din partner. De positive billeder af partneren, hvor han er sød, kærlig og omsorgsfuld, vil altså have størst følelsesmæssig effekt hos dig og gøre at du har dette kikkertsyn på dit forhold og på ham. På en måde kan vores fortræning både fungere som en positiv ting i, at der er visse erindringer din psyke husker som så voldsomme, at det fortrænges ud af dit bevidste sind. Men omvendt fungere vores fortræning som en forsvarsmekanisme, der skal bevare det gode billede af partneren og forholdet. Det er den lim, der holder et psykisk voldeligt forhold kørende, for hvis den “lim” forsvandt, vil du blive konfronteret med at se det fulde billede af den partner, du har valgt at elske så højt og dele dit liv med. I dette billede, er der en stor sandsynlighed for, at du ikke vil kunne li det du ser, så derfor bruger du din fortræning.

Har du en tildens til at rette din vrede indad mod dig selv? Bliver du vred på dig selv fordi du ikke kan holde på din partner. Du vred på dig selv fordi din måde at håndtere uenigheder i dit forhold resultere i at din partner trækker sig endnu mere væk fra dig og jeres forhold. Din partners tilbagetrækning begrundes med at du er for følsom, overdramatisere og er hysterisk. Derfor kan der ikke føres en saglig dialog med dig. Resultat du retter din vrede indad mod dig selv. Jeg vil kalde dette for et tegn på at der foregår psykologisk manipulation i forholdet. Når du bliver udsat for en gradvis nedbrydning af din personlighed, så aktivere det følelser af skyld og dernæst du retter vreden indad mod dig selv. Du retter vrede indad mod dig selv for at beskytte relationen og hermed forholdet. Du bliver givet skylden og fordi du elsker din partner, så ender du med at bære skylden for det, der går galt i forholdet. For hvis du er skyld i problemerne jamen så er der mulighed for at du kan løse det. Men hvorfor føler du så ikke vrede mod din partner der udsætter dig for nedbrydning. At rette vreden mod din partner, vil gøre dig i stand til at kunne forsvare dig selv. Mange sidder fast her og hvorfor det? Fordi for at du kan føle vrede mod din partner, skal du først acceptere overfor dig selv, at din partner er aggressiv og psykisk voldelig. Hvorfor er det svært at acceptere? Det er det, fordi hvis du først acceptere denne præmis at din partner er agressiv og psykisk voldelig overfor dig, så kan det føre til at du ikke ser nogen sund begrundelse for at du skal blive i forholdet. Når du er dybt forviklet ind i forholdet, kan det være svært at tage denne kendsgerning ind og i stedet sidder du i en venteposition. Den venteposition er ren lidelse at være i, da den er indhyllet i chok og angst. Som psykoterapeut er jeg specialiseret i psykisk vold og voldens senfølger. Jeg tilbyder 15 min gratis afklarende samtale med henblik på om terapi samtale/forløb hos mig, er det rette for dig.

Ryger du i loyalitets konflikt med dig selv? Dilemmaet imellem at give dine følelser gyldighed og loyaliteten til din psykisk voldelige partner. Det er dette dilemma du kan blive ramt af, når forbudte og ikke positive tanker og følelser om din partners adfærd sniger sig ind eller du i et splitsekund mærkede din indre kraft i at række ud og søge hjælp. Lige så hurtigt som de forbudte tanker og følelser sniger sig ind og kan kanalisere noget handlekraft hos dig, lige så hurtigt modsat mærker du loyaliteten til din psykisk voldelige partner. Dit brud på loyaliteten, ved at have haft andre tanker og følelser end positive for din psykisk voldelige partner, kan gøre at du mærker en massiv skyldfølelser. En skyldfølelse, der får dig til at rette ind og bakke af igen. Måske oplever du at have tanker som: “Puha jeg var lige ved at rode mig ud i noget dumt, for så slemt er mit forhold jo heller ikke og de sidste par dage har været tålelige. Der er fremgang i sigte”. Traumebånd skabes i psykiske voldelige forhold og et af steder du mærker det tydeligst, er når du oplever skyldfølelser i at være illoyal mod din psykisk voldelig partner. Med det mener jeg, at når du fortæller om en episoden du har oplevet i dit forhold til f.eks. En ven/veninde. Du kan mærke en lettelse ved at dele dine oplevelser, følelser og tanker. Men efterfølgende kan du ryge ind i en skyldfølelse og ubehaget ved at havde været illoyal mod din partner, ved at tale om en adfærd og oplevelse, der ikke sætter ham/hende i et positiv lys for andre at høre. Traumebåndet er også det, der kan få dig til at tie stille efterfølgende og du kan konkludere det bedst at holde dine oplevelser, følelser og tanker for dig selv. Hermed isolere du dig selv og står nu helt alene. Traumebånd bygger blandt andet på loyalitet og de kan være utrolige stærke i dysfunktionelle familier og i psykisk voldelige forhold. Du kan sagtens afslutte et psykisk voldeligt forhold men stadig bevare loyaliteten til din tidligere partner. Traumebåndet er det, der blandt andet kan få dig til at tie stille om din sandhed af det oplevede.

For nyligt blev jeg interviewet til @gaameddet podcast om mine personlige erfaringer med psykisk vold i parforhold og mit arbejde som psykoterapeut med psykisk vold i par relationer. Det fulde afsnit udkommer på søndag hos @gaameddet podcast, så tjek det ud der og der ligger også mange andre spændende interview. Jeg deler selvfølgelig også afsnittet herinde på min profil. Håber I alle har en god påske og tak for I følger med 🐣

Senfølger af psykisk vold giver tillidsproblematikker. Har du mest lyst til blot at glemme det og lukke af for de følelser, der er omkring det og lade som om det aldrig er sket? Jeg vil påstå, at du kan ikke undgå ikke at få nogle tillidsproblemer, efter at have været i et psykisk voldeligt forhold. Du vil komme til at forholde dig til emnet i mere eller mindre grad på et eller andet tidspunkt i dit liv. Tillidsproblematikker kan vise sig i at du holder dig væk fra at date, har svært ved at stole på komplimenter er ægte (kan føle afsky ved det). Omvendt kan du også kaste dig hovedkulds ud i at date en masse forskellige. Du kan opleve at det føles enorm stressende at være åben for at møde en ny partner, det kan give dig stress og angst symptomer. Det kan resultere i at du føler, du har det bedst med at være alene. Men tillidsproblematikker kan også gå indad i forholdet til dig selv. Du kan have mistet tilliden til dig selv og i troen om at du er i stand til at finde en god partner. Du kan have tillidsproblemer i den seksuele kontakt med en ny partner, da du kan have oplevet psykiske overgreb/ydmygelser i det seksuele rum. Senfølger efter et psykisk voldeligt forhold kan give en lavt selvværd, skam, angst, stress, kompleks ptsd, depression og psykosomatiske symptomer. Tillidsproblematikker er ikke noget du behøver at skal leve med som en begrænsning til dit liv men er faktisk nogle ting du kan arbejde med. Nogle gange kan det være rat at få noget hjælp til det.

Hvad siger tidligere klienter

Caroline, mor til 4, efter 5 samtaler

Når man har været udsat for psykisk og fysisk vold – som jeg – har man brug for professionel støtte og samtaleterapi til at genfinde fodfæste.  Majbritt er dybt professionel og har en imponerende viden og forståelse om vold i nære relationer. Det er vigtigt at kunne føle sig fuldstændig sikker og tryg når man begynder at åbne op for alle de voldsomme hændelser og svære følelser.

Jeg var fuldstændig blown-away når  Majbritt i begyndelsen af vores samtaler fik en lille flig men alligevel kunne kile sig helt ind til problemets kerne og forstå og forklare PRÆCIS det jeg oplevede.  Majbritt har støttet mig i vores samtaleforløb så jeg først og fremmest kunne lægge en dæmper på de svære følgevirkninger der er efter et voldeligt forhold med meget høj stress. Og dernæst har jeg turde tage skridtet videre og kigge indad på mine skyggesider. Jeg har omsider turde omsætte viden og grænser til handling. Mit samarbejde med Majbritt er bestemt ikke slut. Jeg kan kun anbefale Majbritt til alle kvinder som enten står i en meget svær situation i et forhold som er usundt, giftigt eller voldeligt. Eller har forladt eller er blevet forladt af en voldelig partner.

 

 

Kvinde, ønsker at være anonym, efter 7 samtaler 

Jeg vil til enhver tid anbefale et samtaleforløb hos Majbritt, hvis man har været udsat for psykisk vold. Majbritt hjalp mig til at forstå, hvad det var der skete i min relation til en narcissistisk mand. Hun hjalp mig til at forstå, hvad jeg har været udsat for. Med hjælp fra Majbritt kunne jeg kortlægge de kontinuerlige løgne, gaslighting / virkelighedsforvrængelse og den manipulation, der har forårsaget stor skade på mig – både fysisk og psykisk. Majbritt hjalp mig til at se tingene for hvad de var – og ikke holde fast i håbet og de “drømme”, som han lovede mig. Majbritt gav mig troen på og redskaber til at forlade relationen. Majbritt hjalp mig ligeledes til at håndtere “efterveerne”,  som stress, angst og følelsen af at have mistet sig selv. Ærligt.. Så føler jeg samtalerne har reddet mit liv. Tusinde tak, Majbritt.

Om mig

I det terapeutisk arbejde har jeg et stort hjerte for at arbejde med psykisk vold i parrelationer, dette er både ud fra et fagligt ståsted men også ud fra personlige erfaringer med psykisk vold. 

I tiden, arbejder jeg på at skrive en bog om psykisk vold med særligt fokus på de eftervirkninger, du kan være ramt af i den efterfølgende tid, hvordan du heler og kommer godt videre i livet.

Personligt mener jeg, at når du har været udsat for psykisk vold i en parrelation, så har du også været udsat for det jeg vil kalde for et “sjælemord”. Dette er pga. psykisk nedbrydning og oplevelse af at miste sig selv i parforholdet, der kan mærkes, føles og opleves som et “sjælemord”.

Men gennem terapi, støtte og fokus på egen heling kan du opbygge dit selvværd, dit fundament og få et skønt og dejligt liv. Jeg oplever at mennesker der har gennemlevet psykisk vold tager en læring og dybere forståelse af dem selv med sig, hvis de dedikere sig fuldt ud til egen helingsproces. At skulle forholde sig til de essentielle temaer ved livet, hvordan du ser på kærligheden og de mørke skyggesider forbundet hertil skaber en dyb forandring i en.

Scroll til toppen

Covid-19 foranstaltninger

Jeg tilbyder 15 min gratis forsamtale

Udfylde formularen, så ringer jeg  (Det er selvfølgelig uforpligtende)