Samtaleterapi for dig

Der har været udsat for psykisk vold eller en svær opvækst.
Og er blevet bevidst om de efterdønninger du mærker og kan fylde uhensigtsmæssigt i en hverdag og ønsker at rydde op i denne bagage.

For dig, der oplever at egne ressourcer og strategier ikke længere virker.

Samtaleterapi for dig​

der har været udsat for psykisk vold eller en svær barndom. 

Og er blevet bevidst om de efterdønninger du mærker og kan fylde uhensigtsmæssigt i en hverdag.

For dig, der oplever at egne ressourcer og strategier ikke længere virker.

Jeg tilbyder individuel samtaleterapi inden for disse områder

Depression

Symptomer ved depression, kan vise sig igennem at du orker ingenting, føler dig nedtrykthed, energimangel, negative tanker og har stået på over en længere periode. Depression er ofte udløst ved store livsændringer, familieproblemer eller sorg.

Læs mere

Angst

Oplever du angst? Angst er en helt naturlig biologisk følelse du mærker i din krop, men angst kan udvikle sig uhensigtsmæssigt, hvor den begrænser og hæmmer dig i din hverdag. Få hjælp her til at reducere og slippe angsten og få det bedre.

Læs mere

Krisehjælp

Som menneske vil du på et tidspunkt opleve en krise. En krise har potentialet til at skabe udvikling til dit liv men kan modsat også blive invaliderende og hæmmende. Få hjælp her til at navigere gennem krisen og kom styrket ud på den anden side.

Læs mere

Psykisk vold

Er du usikker på om du oplever psykisk vold. Psykisk vold er gentagne handlinger af nedgøringer, hån, kritik, ydmygelser, manipulation, truer, afvisninger, tavshed, fjendtlighed eller forsøg på at isolerer dig fra familie eller venner. Du føler dig ofte meget forvirret, følelsesmæssigt drænet i forholdet og du går ofte på æggeskaller omkring din partner.

Læs mere

Forholdsafhængighed

Forholdsafhængighed kendetegnes ved at du har lettere ved at rykke på din egen selvrespekt og dine grænser for at blive i forholdet. Du bliver hurtigt opslugt af en ny partner og sætter din egen hverdag på stand-by, for at være tilgængelig for den nye partner. Du kan have svært ved at finde mænd, der er rare, stabile og interesseret i dig spændende. Du finder disse mænd kedelige.

Læs mere

Svær opvækst

Senfølger af følelsesmæssigt omsorgssvigt viser sig igennem at du reagere kraftigt på en afvisning eller potentiale for at det kan ske, kan skabe dyb uro og tankemylder indeni dig. Den måde hvorpå du reagere nutidigt på en situation, skaber irrationelle følelser, du føler dig mere svigtet i en grad, der mærkes meget dyb indeni.

Læs mere

Sådan foregår terapien

Har du ingen erfaringer og hermed ingen ide om hvordan psykoterapi foregår, kan det føles skræmmende at opsøge en psykoterapeut. Denne oplevelse er meget naturligt at have. For du kommer ind til en fremmed du ikke kender og det ligger lidt i kortene at man taler om ting, der er af en følsom og personlig karakter til sig.

Hos mig foregår psykoterapien i min private hjemmepraksis, som er hyggeligt indrettet med behagelige stole, bord imellem os, planter, malerier på væggene og et stort skrivebord, da mit terapirum også fungere som mit kontor. 

Jeg har en tavle til at hænge på den ene væg og som jeg indimellem bruger til at skrive og tegne på, hvis det har af relevans og betydning for terapien.

Jeg får ofte spørgsmål om, skal jeg have forberedt noget, inden jeg kommer til en samtale. Mit svar på dette er nej og du behøver ikke være helt og aldeles klar over hvad du ønsker hjælp til. 


Du vil opleve at ved første samtale at jeg stiller dig nogle spørgsmål, det er for jeg kan danne mig et overordnet billede af det der røre sig hos dig og give dig den bedste hjælp. Nogle gange fylder disse spørgsmål hele samtalen, da der er meget at tale om og andre gange går det hurtigt og vi går direkte til det du søger hjælp for. 

Følg min verden på instagram

En af udfordringerne, ved at bevæge sig ud i datinglivet efter at have levet i et psykisk voldeligt forhold, er kontaktvanskeligheder. En senfølge for voldens skygge. Med kontaktvanskeligheder, mener jeg følelsen af at føle en indvandring fra et andet menneske, ved blot at tænke tanken om at være åben for en ny potentiel partner. Tanken om datinglivet vækker en intens følelse af at du kan føle dig opslugt emotionel og fysiologisk af et andet menneske, at du næsten ikke kan trække vejret. At tage på en date kan bringe uro og tanker om at hvis jeg giver en anden person en lillefinger, så tager personen hele hånden og jeg kan ikke komme væk. Dette giver god mening, da en kvinde eller mand, der har levet i et psykisk voldeligt forhold har oplevet et andet menneske kan være grov respektløs, grænseoverskridende og du fået din personlige space kraftigt overskredet. Det kan efterlade dig med en følelse af at lukker jeg et ind andet menneske ind i mit liv, så bliver jeg opslugt og jeg kan ikke komme væk. Det ikke at kan komme væk, ligger der en stor frygt og højst sandsynligt traumer forbundet til. Hvis dette ikke bliver bearbejdet, kan det medføre et liv, hvor du kan isolerer dig for at date, da du frygter at blive kvalt i et nyt forhold. Det kan mindske trivsel, livfuldhed og livskvalitet til dit liv.

Humørsvingerne fra en dominerende, kontrollerende og manipulerende partner sker gradvis over tid. Til at starte med kan det foregå ret subtilt, du har måske svært ved præcis at sætte en finger på, hvad der præcis sker i kommunikationen imellem jer. Skiftet af varme og omsorg fra din dominerende, kontrollerende og manipulerende partner kan ske uden forvarsel og du møder kritik, devaluering, nedgørelse, ydmygelse, ignorering, kulde osv. Udtalelser som: “Der er jo ingen andre, der vil have dig” “Du for dum til at varetage økonomi” “Vores forhold betyder åbenbart ikke nok for dig” Det kan også være ydmygelser i det offentlige rum, hvor du bliver bragt i forlegenhed foran fremmede mennesker eller nære relationer. Du tør ikke at gøre noget, da du er bange for efterfølgende reaktioner fra din partner. Disse konstante skift, hvor du mærker usikkerhed, utryghed og frygt til din partner kan bringe dig ud af fatning og på et splitsekund igen møder du venlighed, varme, omsorg og kærlig opmærksomhed fra din partner. Det har til formål at forvirre dig og når dit kamp/flugt system er aktiveret, så føles det beroligende på dit nervesystem, når din partner igen bliver venlig og kærlig mod dig. Denne cooktail af frygt og venlighed er en medvirkende faktor til at kunne skabe en traumatisk binding til den dominerende, kontrollerende og manipulerende partner. Disse humørudsving sker hyppigt fra den dominerende, kontrollerende og manipulerende partner og er ikke et enkeltstående situation og oplevelse i forholdet. Denne adfærd ses ofte hos den narcissistiske partner. Når du møder venlighed og omsorg fra din partner, efter han eller hun har været ubehagelig og grænseoverskridende overfor dig, vil du oftest huske bedst der, hvor din partner blev sød og rar igen og den del du holder fast i.

Når du møder en potentiel partner, er ens umiddelbare tankegang ikke at du går ind i et forhold for at blive behandlet dårligt. Du gør dig ikke tanker eller overvejelser om at din partner vil dig det ondt. Det er en hel normal måde at du agere på som menneske, fordi du er i stand til at have empati og medfølelse for andre. Når du bliver forelsket, så har du en umiddelbar tillid til at den partner du vælger, vil dig det godt, ligesom du ønsker din partner har det godt. Når du bliver forelsket, bliver de positive sider hos manden eller kvinden forstørret op og de mindre pæne sider bliver formindsket. Visse undersøgelser om forelskelse taler om at der bliver udskilt visse kærlighedshormoner og signal stoffer såsom testosteron, noradrenalin, dopamin og særligt serotonin, oxytocin, vasopressin er hormoner der aktivere samhørighed og forbundethed til hinanden. Det er ren hjernekemi bestående af forskellige hormonudskillelse, der foregår i ens hjerne. Dette kan have en indflydelse på at du kan komme til at overse eller ignorer din alarmklokke og intuition mens du lærer partneren at kende. Man kan sige at ens biologi som mand og kvinde er på spil og i at mennesket skal reproducere sig, ved at sætte nye afkom til verden. Jeg vil gøre det klart at dette er ikke hele sandheden men det er værd at tage med i betragtning, når du ønsker at forstå, hvordan forelskelsen kan påvirke en.

En partner, der er dominerende, kontrollerende og manipulerende vil søge at nedbryde dit selvværd gradvis over tid for at fastholde magten og kontrollen i forholdet. I visse tilfælde, kan denne nedbrydning også ske indenfor forholdvis kortere periode. Ofte er mennesker men denne adfærd utrolig dygtig til at kunne læse dig og fornemme hvor dine usikkerheder er. Partneren kan have brugt meget tid på at spørge ind til dig og virket enormt interesseret i at lære dig som person at kende i starten af jeres relation. Det føltes umiddelbart utroligt rat og du kan føle at der er en helt særlig og magisk kontakt imellem jer. Desværre sker der i forhold, der har en psykisk voldelig karakter til sig at den dominerende, kontrollerende og manipulerende partner bruger den viden om dig imod dig. Jeg vil sige der, hvor du ikke er forsonet med visse sider og karaktertræk af dig selv. Du kan godt have en umiddelbart nogenlunde selvværd inden du møder din dominerende, kontrollerende og manipulerende partner. Som sådan har alle mennesker nogle steder, hvor der er lidt ridser i ens selvværd. Men i denne type relation, vil dine svagheder blive brugt igennem manipulation til at nedbryde dig. Man kan sige, der hvor du har nogle “huller” i dit selvværd, vil en dominerende, kontrollerende og manipulerende partner søge at forstørre dette op på en måde, der er ude af proportioner med situationen og virkeligheden. Du vil i starten føle at du ofte skal forsvare dig og dette er sandt, da du er under “angreb” fra din partner. Men fordi dette føles utrolig ubehageligt at du skal forsvare dig mod din partner, vil du over tid begynde at vende det indad mod dig selv. Måske er der noget der galt med mig? Måske er jeg urimelig? Måske kunne jeg godt have sagt det på en anden måde? Det er her din tilpasningen af forholdet starter. Tilpasningen gør at du ikke længere registere at du burde forsvare dig, men i stedet lader du være med at gøre visse ting for, at undgå en konflikt.

Hvorfor er barndommen et svært emne at tale om. Fordi det kræver at du skal turde at se din mor og far klart uden et filter. Det kan gøre smertefuldt ondt at tage dette filter af og se din mor og far for hvad de er. Barnet er for at sikre sin overlevelse nød til at tilpasse sig sine forældre og skabe den forbindelse, der kan bibeholde kontakten til forælderen. For barnet har ikke en plan B i sin opvækst men er afhængige af sin mor og far til dette. Du kan vokse op uden følelsen af virkelig at have følt dig elsket af dine forældre. For der er stor forskel på, hvad du kognitiv kan fortælle dig selv at du var elsket men kan du mærke det i din krop at du var elsket? For det er hvad du mærker i din krop og de følelser det afstedkommer, der fortæller den retmæssige sandhed. Voksen børn af følelsesmæssige umodne forældre har oplevet i barndommen at når de “ringer mor og far op, så tager de ikke telefonen” de bliver i stedet efterladt med stærke følelser af skam, skyld og angst. Som voksen kan du opleve at samvær med en forældre eller familie, dræner dig for energi og kan eks. efterlade dem med hovedpine eller andre fysiske symptomer, efter et besøg. Mor kan kommunikere igennem “hvorfor kommer du aldrig hjem, jeg går her helt alene” Eller “Har jeg virkelig været sådan en dårlig forældre for dig” Det er skam baseret kommunikation, der har til hensigt at efterlade dig med skyld og dårlig samvittighed. Det er hverken empatisk, omsorgsfuldt eller kærlig kommunikation at blive mødt med. Voksne børn af følelsesmæssig umodne forældre har været udsat for den subtile næsten usynlige følelsesmæssig omsorgssvigt, der gør dem til bære af en grundfølelses af at føle sig forkert. Du bære som voksen ansvaret for at tage hånd om denne del af dig, de ar, for at kan komme godt videre i livet❤️

Jeg kan huske første gang, jeg blev introduceret for den terapeutiske tilgang i at skulle arbejde med mit indre barn, synes jeg rent ud sagt det var latterligt. Hvorfor skulle jeg dog det? Jeg kunne mærke en kæmpe modstand mod at tage den tilgang og møde mig selv kærligt på denne måde. For jeg synes ikke min indre pige fortjente at blive mødt med kærlighed, barmhjertighed og omsorg. Jeg kunne ikke se pointen med at møde mig selv på den måde andet end det føltes ekstremt ubehageligt. Jeg undgik den terapeutiske tilgang undervejs i min uddannelse til psykoterapeut. Det var først da jeg ramte ind i en kæmpe livskrise. Jeg slog op min partner gennem 3 år, erkendelses af hvad jeg havde været i og budt mig selv. Når en livskrise kommer som en orkan ind i ens liv, så går det sjældent stille af sig. Samme uge jeg brød med min eks, fik jeg at vide min far havde fået kræft og en måned senere fik min mor diagnosen parkinson. Min familie var i krise og i opbrud. Udover dette havde jeg et job at passe, 2 uddannelser jeg var igang med og en hest at passe. Jeg klarede mig igennem ved et godt netværk, terapi, min træningsgruppe (terapi studiet) og erkendelse af at det var på tide at begynde at arbejde med min indre lille pige, der var groft forsømt. Min overbevisning af at være en stærk kvinde var helt klart forkludret og bundet ind i at skulle tåle urimelige betingelser og adfærd og bare klare den alligevel. Fordi det var den forvrenget kærlighed jeg kendte til. I dag er mit indre barn arbejde udvidet sig til en nysgerrighed og arbejde med self-compassion. Jeg tror at self-compassion sammen med andre terapeutiske tilgange, jeg arbejder ud fra i det terapeutiske rum, er med til at løsne op for den traumeskam og traumesmerte som vi kan være bære af, hvis vi kommer fra en dysfunktionel familie - har været i et psykisk voldeligt forhold eller begge dele. Husk, at værne om dit indre barn, hun eller han fortjener det ❤️

En af udfordringerne, ved at bevæge sig ud i datinglivet efter at have levet i et psykisk voldeligt forhold, er kontaktvanskeligheder. En senfølge for voldens skygge. Med kontaktvanskeligheder, mener jeg følelsen af at føle en indvandring fra et andet menneske, ved blot at tænke tanken om at være åben for en ny potentiel partner. Tanken om datinglivet vækker en intens følelse af at du kan føle dig opslugt emotionel og fysiologisk af et andet menneske, at du næsten ikke kan trække vejret. At tage på en date kan bringe uro og tanker om at hvis jeg giver en anden person en lillefinger, så tager personen hele hånden og jeg kan ikke komme væk. Dette giver god mening, da en kvinde eller mand, der har levet i et psykisk voldeligt forhold har oplevet et andet menneske kan være grov respektløs, grænseoverskridende og du fået din personlige space kraftigt overskredet. Det kan efterlade dig med en følelse af at lukker jeg et ind andet menneske ind i mit liv, så bliver jeg opslugt og jeg kan ikke komme væk. Det ikke at kan komme væk, ligger der en stor frygt og højst sandsynligt traumer forbundet til. Hvis dette ikke bliver bearbejdet, kan det medføre et liv, hvor du kan isolerer dig for at date, da du frygter at blive kvalt i et nyt forhold. Det kan mindske trivsel, livfuldhed og livskvalitet til dit liv.

Humørsvingerne fra en dominerende, kontrollerende og manipulerende partner sker gradvis over tid. Til at starte med kan det foregå ret subtilt, du har måske svært ved præcis at sætte en finger på, hvad der præcis sker i kommunikationen imellem jer. Skiftet af varme og omsorg fra din dominerende, kontrollerende og manipulerende partner kan ske uden forvarsel og du møder kritik, devaluering, nedgørelse, ydmygelse, ignorering, kulde osv. Udtalelser som: “Der er jo ingen andre, der vil have dig” “Du for dum til at varetage økonomi” “Vores forhold betyder åbenbart ikke nok for dig” Det kan også være ydmygelser i det offentlige rum, hvor du bliver bragt i forlegenhed foran fremmede mennesker eller nære relationer. Du tør ikke at gøre noget, da du er bange for efterfølgende reaktioner fra din partner. Disse konstante skift, hvor du mærker usikkerhed, utryghed og frygt til din partner kan bringe dig ud af fatning og på et splitsekund igen møder du venlighed, varme, omsorg og kærlig opmærksomhed fra din partner. Det har til formål at forvirre dig og når dit kamp/flugt system er aktiveret, så føles det beroligende på dit nervesystem, når din partner igen bliver venlig og kærlig mod dig. Denne cooktail af frygt og venlighed er en medvirkende faktor til at kunne skabe en traumatisk binding til den dominerende, kontrollerende og manipulerende partner. Disse humørudsving sker hyppigt fra den dominerende, kontrollerende og manipulerende partner og er ikke et enkeltstående situation og oplevelse i forholdet. Denne adfærd ses ofte hos den narcissistiske partner. Når du møder venlighed og omsorg fra din partner, efter han eller hun har været ubehagelig og grænseoverskridende overfor dig, vil du oftest huske bedst der, hvor din partner blev sød og rar igen og den del du holder fast i.

Når du møder en potentiel partner, er ens umiddelbare tankegang ikke at du går ind i et forhold for at blive behandlet dårligt. Du gør dig ikke tanker eller overvejelser om at din partner vil dig det ondt. Det er en hel normal måde at du agere på som menneske, fordi du er i stand til at have empati og medfølelse for andre. Når du bliver forelsket, så har du en umiddelbar tillid til at den partner du vælger, vil dig det godt, ligesom du ønsker din partner har det godt. Når du bliver forelsket, bliver de positive sider hos manden eller kvinden forstørret op og de mindre pæne sider bliver formindsket. Visse undersøgelser om forelskelse taler om at der bliver udskilt visse kærlighedshormoner og signal stoffer såsom testosteron, noradrenalin, dopamin og særligt serotonin, oxytocin, vasopressin er hormoner der aktivere samhørighed og forbundethed til hinanden. Det er ren hjernekemi bestående af forskellige hormonudskillelse, der foregår i ens hjerne. Dette kan have en indflydelse på at du kan komme til at overse eller ignorer din alarmklokke og intuition mens du lærer partneren at kende. Man kan sige at ens biologi som mand og kvinde er på spil og i at mennesket skal reproducere sig, ved at sætte nye afkom til verden. Jeg vil gøre det klart at dette er ikke hele sandheden men det er værd at tage med i betragtning, når du ønsker at forstå, hvordan forelskelsen kan påvirke en.

Hvad siger tidligere klienter

Caroline, mor til 4, efter 5 samtaler

Når man har været udsat for psykisk og fysisk vold – som jeg – har man brug for professionel støtte og samtaleterapi til at genfinde fodfæste.  Majbritt er dybt professionel og har en imponerende viden og forståelse om vold i nære relationer. Det er vigtigt at kunne føle sig fuldstændig sikker og tryg når man begynder at åbne op for alle de voldsomme hændelser og svære følelser.

Jeg var fuldstændig blown-away når  Majbritt i begyndelsen af vores samtaler fik en lille flig men alligevel kunne kile sig helt ind til problemets kerne og forstå og forklare PRÆCIS det jeg oplevede.  Majbritt har støttet mig i vores samtaleforløb så jeg først og fremmest kunne lægge en dæmper på de svære følgevirkninger der er efter et voldeligt forhold med meget høj stress. Og dernæst har jeg turde tage skridtet videre og kigge indad på mine skyggesider. Jeg har omsider turde omsætte viden og grænser til handling. Mit samarbejde med Majbritt er bestemt ikke slut. Jeg kan kun anbefale Majbritt til alle kvinder som enten står i en meget svær situation i et forhold som er usundt, giftigt eller voldeligt. Eller har forladt eller er blevet forladt af en voldelig partner.

 

 

Kvinde, ønsker at være anonym, efter 7 samtaler 

Jeg vil til enhver tid anbefale et samtaleforløb hos Majbritt, hvis man har været udsat for psykisk vold. Majbritt hjalp mig til at forstå, hvad det var der skete i min relation til en narcissistisk mand. Hun hjalp mig til at forstå, hvad jeg har været udsat for. Med hjælp fra Majbritt kunne jeg kortlægge de kontinuerlige løgne, gaslighting / virkelighedsforvrængelse og den manipulation, der har forårsaget stor skade på mig – både fysisk og psykisk. Majbritt hjalp mig til at se tingene for hvad de var – og ikke holde fast i håbet og de “drømme”, som han lovede mig. Majbritt gav mig troen på og redskaber til at forlade relationen. Majbritt hjalp mig ligeledes til at håndtere “efterveerne”,  som stress, angst og følelsen af at have mistet sig selv. Ærligt.. Så føler jeg samtalerne har reddet mit liv. Tusinde tak, Majbritt.

Om mig

I det terapeutisk arbejde har jeg et stort hjerte for at arbejde med psykisk vold i parrelationer, dette er både ud fra et fagligt ståsted men også ud fra personlige erfaringer med psykisk vold. 

I tiden, arbejder jeg på at skrive en bog om psykisk vold med særligt fokus på de eftervirkninger, du kan være ramt af i den efterfølgende tid, hvordan du heler og kommer godt videre i livet.

Personligt mener jeg, at når du har været udsat for psykisk vold i en parrelation, så har du også været udsat for det jeg vil kalde for et “sjælemord”. Dette er pga. psykisk nedbrydning og oplevelse af at miste sig selv i parforholdet, der kan mærkes, føles og opleves som et “sjælemord”.

Men gennem terapi, støtte og fokus på egen heling kan du opbygge dit selvværd, dit fundament og få et skønt og dejligt liv. Jeg oplever at mennesker der har gennemlevet psykisk vold tager en læring og dybere forståelse af dem selv med sig, hvis de dedikere sig fuldt ud til egen helingsproces. At skulle forholde sig til de essentielle temaer ved livet, hvordan du ser på kærligheden og de mørke skyggesider forbundet hertil skaber en dyb forandring i en.

Scroll til toppen

Jeg tilbyder 15 min gratis forsamtale

Udfylde formularen, så ringer jeg  (Det er selvfølgelig uforpligtende)