Af Majbritt Kristensen, psykoterapeut MPF
Det kan virke meget forsimpelt at hvis vi ved eller mistænker at vi er udsat for psykisk vold af vores partner at det mest logiske valg, vil selvfølgelig være at forlade relationen.
Så hvorfor forlader vi så ikke forholdet?
I dette blogindlæg, vil jeg forsøge at uddybe hvorfor, det kan være svært at forlade et parforhold hvor du bliver udsat for psykisk vold, fra din partner. Jeg vil her trække to psykologiske faktorer frem i hvorfor vi bliver. Det er også vigtigt for mig at sige på forhånd at der selvfølgelig også findes andre parameter der spiller ind end disse to psykologiske faktorer som jeg beskriver, i dette blogindlæg.
Du er ikke helt sikker på om det du oplever er psykisk vold og du føler dig ofte delt i to indeni
Føler du dig ofte trukket i to modstridende kræfter indeni din krop. Den ene del af dig selv, er træt af kampen, træt af at skulle forsvarer dig selv, træt af hykleriet du oplever i forholdet hvor der ikke er ens regler for alle. Du føler du er i en mærkelig magtkamp, sat over i et hjørne, hvor du altid skal bevise dit værd. Det frustrerer dig fordi du både mærker, føler og kan se at magt balance er helt skæv i dit forhold og det som om at ligegyldig hvad du gør, så kan du ikke bryde denne skævvridning af magtforhold i dit parforhold.
Indimellem mærker du en stærk indre kraft, der siger stop og hvor du faktisk kan se dig selv forlade forholdet. Den kraft føles dejlig at mærke indeni men desværre forbliver denne kraft ikke hos os 24/7 men forsvinder fra os.
Her er det at du mærker den anden del indeni i dig. Den del der husker at din partner fornyeligt gav dig en undskyld og det sker sjældent at du får en undskyldning. Den undskyldning er vigtigt for dig fordi den giver en form for trøst i måske er der en forbedring på vej. Du føler dig mere rolig indeni og måske får du også lidt en følelse af at havde været din partner illoyailt. Illoyal i dine tanker og måske bebrejder du dig selv og tænker hvilken person tænker så grimme tanker om sin egen partner.
Dette her er en lidt billedlig beskrivelse på den indre kamp som mange der er/har oplevet at være i et psykisk voldelig forhold beretter om.
For nogen vil de to indre dele beskrives som:
Den der tror kærlighed kan heale alt og den anden del som er rasende, føler sig forrådt og mærker et fysisk ubehag i at blive.
Denne indre kamp kan forsætte i rigtig lang tid og netop fordi den fastholder den indre konflikt og holder en beslutning om hvad der er rigtigt for en ude af sigten.
Hvad er sunk cost fallacy og escalation of commitment?
Sunk cost fallacy er ikke et begreb, der normalt bliver koblet til psykisk vold, men jeg synes at det har sin berettigelse at lave denne sammenkobling. Det var igennem min vej i at bygge en terapi forretning op, at jeg selv søgte hjælp fra eksperter, fra nogen, der havde mere viden om det at bygge en bæredygtig forretning. Det var også her, at jeg stiftede bekendtskab med coaching verden og diverse business coache at jeg mødte en anden verden indenfor selvudviklingsbranchen end den terapeutiske og psykologiske verden, jeg indtil da havde befundet mig i.
Sunk cost fallacy handler om, at vi lader det, vi allerede har investeret, påvirke vores beslutning om, hvorvidt vi skal forsætte.
Det bedste eksempel jeg kan giver er: “Jeg har allerede brugt 80.000 kr. på coaching, kurser og mastermind-forløb, så jeg kan ikke stoppe nu. Jeg skal lige give det én chance mere”. I disse miljøer er der også bestemte ord og sætninger der former disse fællesskaber, et eksempel kan være at i disse miljøer, bliver du igen og igen fortalt at du er bevidst, du er en der vil noget med dit liv og at andre udenfor disse fællesskaber er ubevidste individer, folk der sidder fast i selvsabotage og er i offerrolle og ikke vil arbejde med sig selv. Der bliver altså skabt et fællesskab hvor det er normalt konstant at reinvestere ind i sig selv, om du har pengene eller ej fordi håbet om denne investering, vil være det, der ændre det hele i din forretning har en kæmpe påvirkning på din beslutningstagen.
Det kaldes for “escalation of commitment”, en tendens til at øge din investering i en beslutning eller et projekt, selvom informationen begynder at pege på, at du måske er på en forkert vej. Denne forskning fandt vej igennem 70erne af Barry M. Staw, der undersøgte organisations- og beslutningsforskningen.
Så du kan måske spørge mig nu, jamen hvad er forbindelse her til hvorfor bliver man i et psykisk voldeligt parforhold. Fordi det rammer ind i nogle at de samme påvirkninger i ens beslutningsproces.
Det rammer:
- Din identitet
- Investering af håb og drømme du har lagt i forholdet, altså den fælles fremtid og fælles drømme for hvor godt det her forhold kunne blive.
- Dit selvbillede, hvorfor så jeg det ikke, jeg troede jeg var en klog og intelligent menneske (kvinde/mand), selvbebrejdelse rammer en.
- Du har kæmpet så hårdt for forholdt, brugt måneder og år på det og der er et behov for at få investeringen i dit forhold til at “give mening”
- Frygten for at indrømme, at du tog fejl
- Social påvirkning, hvad vil andre tænke, det pinligt at fortælle sandheden.
- Overbevisninger og verdenssyn som du har troet på i forholdet.
- Behovet for at føle, at man gør noget, at tiden ikke er spildt.
- Ønsket om, at “den næste investering” bliver det, der endelig får det hele til at lykkes. Hvis jeg nu bare lærer at kommunikere bedre, blive bedre til at sætte grænser, gå i parterapi eller hvis bare min partner kommer over sin stress periode på jobbet, så bliver alt bedre.
Sammenligning ligger i den investering du har lagt i forholdet og jo større investeringen bliver for dig, jo mere håber og tror vi på at hvis vi lige kommer forbi dette “hjørne” så vil der komme balance i forholdet, så vil min partner respektere mig. Alt vil blive godt.
Er jeg på den rette vej?
For det kan være svært at stille det spørgsmål, når du har investeret så meget i at få forholdet til at fungere.
Du har måske brugt år på at forstå din partner.
Du har måske arbejdet med dig selv.
Du har måske lært at kommunikere på nye måder.
Du har måske forsøgt at sætte grænser.
Du har måske været i parterapi.
Du har måske forsøgt igen og igen.
Og måske bliver det derfor også svært at give slip på håbet om, at den næste indsats bliver den, der gør forskellen.
Men måske er det netop her, vi kan stoppe op og stille et andet spørgsmål:
Hvis jeg ikke allerede havde investeret alle disse år, denne kærlighed, dette håb og disse drømme i forholdet – ville jeg så vælge dette forhold i dag?
Det er et svært spørgsmål. For du investerer ikke kun penge i et parforhold. Du investerer tid, kærlighed, håb, drømme og identitet ind i et forhold. Din forestilling om fremtiden og når du har investeret meget, kan det være svært at acceptere tanken om, at det måske ikke blev det forhold, du håbede på. Men måske er det ikke altid den rigtige beslutning at investere endnu mere for at få det, du allerede har investeret, til at give mening og måske er det nogle gange nødvendigt at stoppe op og spørge:
Er jeg på den vej, jeg faktisk ønsker at være på – eller er jeg blevet så optaget af at få min investering til at lykkes, at jeg ikke længere ser på, hvad relationen faktisk gør ved mig?
Det betyder ikke, at det er den voldsudsattes skyld, hvis det er svært at gå.
Det betyder heller ikke, at man bare kan tænke sig ud af et psykisk voldeligt forhold.
Der kan være mange andre forhold, der gør det svært eller risikabelt at forlade en relation.
Men måske kan det at forstå nogle af de psykologiske mekanismer, der kan fastholde dig, være med til at gøre det lidt lettere at se din egen situation udefra.
Og måske kan det give plads til det spørgsmål, som kan være så svært at stille:
Hvad nu hvis jeg ikke skal investere mere i at få dette forhold til at fungere?
Hvad nu hvis jeg i stedet skal begynde at undersøge, om dette forhold overhovedet er godt for mig?
Har du genkendt dig selv i det, jeg skriver?
Hvis du står i et forhold til et psykisk voldelig partner eller er i tvivl om, hvad der egentlig foregår i din relation, arbejder jeg med mennesker, der befinder sig netop dér.
I terapien kan vi blandt andet undersøge den tvivl, forvirring og indre konflikt, der kan opstå, når man både længes efter at gå og samtidig håber på, at forholdet kan blive anderledes.
Du kan læse mere om min terapi lige her:
https://majbrittkristensen.dk/behandlinger/individuel-psykoterapi/
