Kompliceret sorg efter psykisk vold

Jeg oplever ofte i mit arbejde som psykoterapeut, at sorgen bliver undervurderet eller misforstået, når en relation har været præget af psykisk vold.

Der er en tendens til at sammenligne det med et mere “normalt” brud, hvor to mennesker vokser fra hinanden, ikke længere deler værdier eller ønsker forskellige ting i livet. Selvom det også kan være smertefuldt, er der ofte en mulighed for en fælles forståelse og i nogle tilfælde en værdig afsluttende samtale, som giver en form for afrunding.

Det er netop her, vi kan komme til at tage fejl.

For sorg efter psykisk vold kan ikke sammenlignes direkte med et almindeligt brud. Den sorgproces, jeg møder i terapirummet, er ofte langt mere kompleks og uforudsigelig.

Jeg plejer at sige til mine klienter, at sorg efter psykisk vold er i en helt anden liga. Ikke fordi smerten nødvendigvis er større, men fordi der er så mange modsatrettede oplevelser og følelser bundet op i relationen.

En af de centrale årsager er, at vi som mennesker har svært ved at rumme modsatrettede sandheder om det samme menneske.

Du kan have oplevet kærlighed, nærhed og øjeblikke, hvor du følte dig elsket, set og betydningsfuld. Øjeblikke der var ægte og som betød meget for dig.

Og samtidig kan den samme person have nedværdiget dig, overskredet dine grænser, manipuleret dig eller gjort dig utryg og bange. Begge dele kan være sandt på samme tid.

Det er netop i dette spændingsfelt, at sorgen bliver kompliceret.

For vores hjerne har det ofte svært ved at holde to modsatrettede sandheder om samme menneske. Vi har det lettere ved det tydelige: godt eller dårligt, rigtigt eller forkert, sort eller hvidt.

Men når relationen har været præget af psykisk vold, bliver det grå områderne, der fylder. Og det kan efterlade en følelse af forvirring, tvivl og usikkerhed omkring, hvad der egentlig er sket – og hvad det betyder.

I den proces kan du opleve at savne personen, selvom du ved, at relationen var skadelig. Du kan føle lettelse over, at det er slut, samtidig med at du længes efter det, du havde håbet, det kunne blive. Og du kan svinge mellem vrede, skyld, sorg og savn.

Det er netop derfor, denne form for sorg kaldes kompliceret sorg – fordi det ikke kun handler om tabet af et forhold, men også om tabet af håb, tryghed, identitet og den fremtid, du troede, du var på vej ind i.

Book en gratis og uforpligtende afklarende samtale (20 min)

Her kan du kort dele din situation, og vi finder sammen ud af, om terapi er det rette næste skridt for dig.

📧 Mail: terapi@majbrittkristensen.dk
📱 SMS: 41 200317

Hvad er kompliceret sorg efter psykisk vold?

Kompliceret sorg efter psykisk vold er en række psykiske og fysiske efterreaktioner, som opstår i tiden efter bruddet. Det er noget, jeg ofte møder i mit arbejde som psykoterapeut, og det er et mønster, der går igen hos mange klienter, som har været udsat for psykisk vold.

Sorgen viser sig ikke kun som tristhed, men som en kompleks tilstand, hvor tanker, følelser og kroppen ofte reagerer samtidig.

Nedenfor er nogle af de mest typiske reaktioner, jeg ser i denne type sorgproces:

Tankemylder og rumination

Tankerne kører i ring og vender tilbage til situationer i relationen
Du gennemtrævler samtaler og episoder igen og igen
Der opstår indre dialoger med din eks-partner om, hvad der blev sagt eller gjort
Det kan ofte ende i selvbebrejdelse og tvivl på egne reaktioner

Indre uro og undgåelse af følelser

En tendens til at holde sig i gang for ikke at mærke det, der ligger under
Distraktion gennem aktivitet, arbejde eller tankemylder
Eller det modsatte: følelsesmæssig nedlukning og “numbness”
En slags overlevelsesstrategi, hvor følelserne holdes på afstand

Tvivl og mistillid til egen dømmekraft

Du kan begynde at tvivle på dine egne beslutninger
Mistillid til din egen intuition og virkelighedsopfattelse
En følelse af “gjorde jeg det rigtige?” efter bruddet

Angst og følelsesmæssige bølger

Perioder med panik eller intens angst
Følelser der kommer i bølger og overtager kroppen
Gør det svært at være i kontakt med sorgen på en rolig måde

Selvkritik og svækket adgang til vrede

Svært ved at mærke sund vrede
Selvkritik fylder mere end grænsesætning
En tendens til at vende det indad frem for at rette det udad

Ambivalens i relationen

Du kan både savne og frygte personen på samme tid
Der kan være en stærk længsel, selvom du ved, relationen var skadelig
Følelserne kan skifte hurtigt og virke modsatrettede

Forvrængning af oplevelsen af forholdet

Der kan opstå en tendens til at minimere det, der er sket, jo længere tid der går efter bruddet
Nogle oplever, at bestemte dele af forholdet gradvist bliver fortrængt
Samtidig kan der opstå det, man kan kalde “lyserøde skyer”, hvor minderne bliver mere positive og tvivlen vokser: “Var det nu egentlig så slemt?”
Denne bevægelse kan skabe stor forvirring og usikkerhed omkring ens egen oplevelse af relationen

Lettelse, frihed og undgåelse af sorgen

Nogle oplever en umiddelbar følelse af lettelse og frihed efter bruddet
Der kan opstå et stærkt ønske om bare at komme videre og ikke se tilbage
I denne proces kan sorgen blive nedprioriteret eller overset
Vrede eller bitterhed kan fylde mere end selve sorgen
For nogle bliver undgåelse en måde at beskytte sig selv mod at mærke det, der gør ondt under overfladen
Det kan betyde, at sorgen først dukker op senere, når tempoet falder, eller når kroppen ikke længere kan holde den på afstand

Identitetstab og tomhed

En følelse af ikke helt at vide, hvem du er længere
Usikkerhed omkring hvad du kan lide og hvem du er uden relationen
Et savn til partnerens tilstedeværelse som en slags “ramme” for din virkelighed

Hvorfor er sorgen anderledes efter psykisk vold

Sorgen er anderledes, fordi du ofte bliver konfronteret med, at dine egne ressourcer eller måder, du tidligere har håndteret tab i livet på, lige pludselig ikke er nok. Det kan give en følelse af at stå og træde vande.

Der kan ske en masse ændringer på det ydre plan, men det indre liv kan have svært ved at følge tempoet. I denne situation vil du ofte opleve, at du ikke kun sørger over tabet af selve parforholdet, den fælles fremtid og håbet om, hvor godt det kunne blive.

Du sørger også over noget langt mere komplekst.

Nemlig den konfliktfyldte oplevelse af et menneske, der var så kontrastfyldt. Der var noget i relationen, der var godt — kærlighed, nærhed, øjeblikke hvor du følte dig betydningsfuld og forbundet.

Men der var også en anden side til personen. En side der kunne være ligeglad, nedværdigende, grænseoverskridende eller direkte ondskabsfuld og sårende — og som opleves traumatiserende.

Og det er netop her sorgen bliver kompliceret.

For du sørger over de her stærke kontraster i det samme menneske.

Samtidig er der også et andet lag: tabet af dig selv.

Mange oplever, at de stille og roligt har mistet kontakt til dele af sig selv i relationen. Ting der før gjorde dig glad, din retning, din glæde — og en oplevelse af at være blevet visket lidt ud bid for bid.

Der kan også være et stort indre arbejde i at “klippe forbindelsen” til de projektioner, eks-partneren har lagt over på dig, hvor du stadig kan mærke vedkommendes stemme indeni, selvom der ikke længere er kontakt — eller kun begrænset kontakt, hvis der er fælles børn.

Derudover spiller din egen baggrund ofte ind. Hvad har du med dig? Hvad lærte du om kærlighed fra dine forældre og tidligere generationer? Det kan påvirke, hvordan sorgen sætter sig i dig.

I den sidste del af processen oplever mange også en form for meningsløshed. Et tab af mening, som nogle gange kan føles som en eksistentiel krise.

Traumebinding og reaktioner, der kan ligne symptomer på kompleks PTSD, kan også være en del af eftervirkningerne i denne type sorg.

Det er vigtigt at understrege, at ikke alle, der har været udsat for psykisk vold, udvikler en kompleks PTSD-diagnose. Mange oplever i stedet en række traumereaktioner, som kan være meget belastende i en periode, men som også kan aftage og forandre sig over tid, når sorgen bearbejdes og systemet falder til ro.

Der er derfor ikke tale om en fast tilstand eller en livstidsdom, men om en individuel reaktion på en belastende relation.

Tegn på kompliceret sorg efter psykisk vold

Du tænker konstant på din tidligere partner.
Du har svært ved at acceptere, at forholdet er slut.
Du længes efter personen, selvom du ved, relationen var usund.
Du tvivler på dine egne oplevelser af forholdet.
Du føler skyld eller skam over at være blevet.
Du oplever tomhed eller manglende mening efter bruddet.
Du har svært ved at forestille dig en fremtid uden personen.

Hvorfor kan jeg savne en person, der har behandlet mig dårligt?

Det er en meget mere velkendt reaktion, end de fleste umiddelbart tror

Det giver måske ikke mening rent “logisk”, at vi kan savne et menneske, der har udsat os for psykisk vold.

For mange af de klienter jeg møder i terapien, ligger udfordringen netop i, at der på et kognitivt og logisk plan godt kan være en forståelse af: det her er ikke godt for mig.

Du kan have søgt en masse viden, være meget bevidst om uhensigtsmæssig adfærd og have opbygget en stor forståelse for dynamikkerne i relationen.

Men selvom du har tillagt dig viden og din logiske sans godt ved, at det ikke er sundt, så følger din krop et andet og mere langsomt tempo.

Og det er netop her, den komplicerede sorgproces bliver tydelig.

Der er særligt tre områder, der ofte spiller ind i, hvorfor du stadig kan opleve savn til en person, der har behandlet dig dårligt.

Euforisk hukommelse

Der findes et begreb, der hedder euforisk hukommelse.

Min erfaring som psykoterapeut er, at det er nært beslægtet med det, vi kender som nostalgi. Begge dele aktiverer minder fra relationen, som kan føles særligt betydningsfulde — og som ofte bliver fremhævet i bevidstheden.

Når euforisk hukommelse bliver aktiveret, kan hjernen komme til at forstærke de gode dele af relationen. Det betyder, at savnet kan føles mere intenst og mere “sandt” i kroppen, end det opleves rationelt.

Det kan skabe en stærk længsel efter at vende tilbage til det, der føltes godt.

I mit arbejde ser jeg ofte et overlap mellem euforisk hukommelse og nostalgi, og det bliver tydeligt, hvordan vores relationelle mønstre også kan være formet tidligt i livet. Nogle gange bliver savnet en måde at holde fast i noget velkendt, som samtidig kan gøre det sværere at give slip og bevæge sig ind i sorgen.

Krop og kognition arbejder i forskelligt tempo

Selv når du forstår situationen med din bevidsthed, kan kroppen stadig reagere ud fra tilknytning, vane og følelsesmæssig binding.

Det skaber en oplevelse af, at du “ved bedre”, men stadig føler noget andet.

Og det er netop denne forskydning, der kan gøre savnet så forvirrende og intenst.

Tilknytningens betydning

En anden vigtig forklaring på, hvorfor savnet kan være så stærkt, handler om tilknytning.

Som mennesker er vi skabt til at knytte os til andre mennesker. Når vi har været følelsesmæssigt investeret i en relation gennem længere tid, opbygger kroppen og nervesystemet en tilknytning til den anden person. Derfor forsvinder længslen eller savnet ikke nødvendigvis samtidig med, at vi på et logisk plan erkender, at relationen ikke var sund for os.

Det betyder ikke, at du er på vej tilbage til relationen, eller at du har truffet den forkerte beslutning ved at gå. Det betyder ofte blot, at dit tilknytningssystem stadig er i gang med at omstille sig til et liv uden den person, der tidligere fyldte så meget i din hverdag og følelsesmæssige verden.

For nogle mennesker kan denne proces være tæt forbundet med traumebinding og følelsesmæssig afhængighed. Hvis du ønsker en mere dybdegående forklaring på disse mekanismer, kan du læse mere på min infoside om traumebinding som du kan læse om lige her:

Hvordan påvirker kompliceret sorg livet efter relationen?

Kompliceret sorg efter relationelle brud forstås her som en vedvarende sorgreaktion, hvor tabet af relationen samtidig aktiverer dybe identitets- og tilknytningsmæssige forstyrrelser. Det kan opleves som en tilstand, hvor noget grundlæggende i ens selvforståelse og relationelle tryghed midlertidigt bliver destabiliseret.

Et gennemgående tema jeg ser i det terapeutiske rum i kompliceret sorg efter en relation er skam — og skam som en gennemgribende og nedbrydende tilstand og følelse.

Skammen viser sig på mange måder. Skam over at være blevet i relationen. Skam over ikke at have set advarselstegnene tidligere. Skam, hvis der har været børn involveret, og en oplevelse af ikke at have kunnet beskytte dem. Skam forbundet med tvivl på egen intellekt og dømmekraft — en indre fortælling om, at man burde have vidst bedre, været klogere, set det komme.

I forlængelse heraf ses ofte en oplevelse af forrådelse og bedrag. Mange beskriver en følelse af at være blevet ført bag lyset og ikke længere føle, at de egentlig kendte den partner, de har været i relation med over måneder eller år.

Kompliceret sorg kan i den forstand forstås som en tilstand, der ikke kun handler om tabet af relationen, men også om et midlertidigt sammenbrud i selvforståelse og identitet. Det kan opleves som en rystelse af selvkonceptet, hvor noget grundlæggende i ens måde at forstå sig selv og andre på bliver sat i spil. For mange kræver dette en længerevarende bearbejdningsproces, som kan strække sig fra måneder til år afhængigt af relationens karakter og belastningsgrad.

I det terapeutiske rum ses ofte en række gennemgående reaktioner:

Forrådelsesrelaterede traumereaktioner
Angst og øget indre alarmberedskab
Nedtrykthed og depressive symptomer
Mistillid til egen dømmekraft og intuition
Frygt for nye relationer og tilknytning
Vanskeligheder med at sætte og fastholde grænser
Oplevelse af ensomhed og social tilbagetrækning
Tab af tro på egne relationelle evner
Tab af tillid til kærlighed som mulighed
Oplevelse af defekthed eller ikke at være værdig til sunde relationer
Øget mistro i både private og professionelle relationer, ofte præget af hyperårvågenhed og scanning for potentielle faresignaler

Kompliceret sorg efter relationelle brud kan forstås som en kompleks reaktion, hvor tab, tilknytning og identitet aktiveres samtidigt. For mange vil reaktionerne opleves både følelsesmæssigt, kropsligt og relationelt, og kan påvirke både selvforståelse og evnen til at indgå i nye relationer i en periode efter bruddet.

Reaktionsmønstrene vil variere fra person til person, men fælles er, at der ofte er tale om en proces, der ikke alene handler om sorg, men også om en omorganisering af indre forståelser af sig selv og relationer.

Kompliceret sorg efter psykisk vold